Pedo de papá

(Por error, este texto no se publicó cuando debía. Su posición es entre Palanganato y Palabras que yo todavía no sé. Primero pedos y luego loros. Mis disculpas.)

Tal vez huela mal, pero os aseguro que hay toda una mitología de los pedos de padre. Son parte de vuestra infancia, si la tuvisteis, los huérfanos van a tener que tirar de fe. En internet te puedes encontrar ventosidades paternas en cualquier tipo de coyuntura. Lista uno. Ascensores, reuniones familiares, bajo las sábanas, pujos ladradores, mordedores, apuestas, bromas, monólogos, cuñados, concursos. A Bandit Heeler se le caen. No lo puede evitar. Sus hijas lo llevaron a juicio. Qué personaje. Las princesas también se tiran pedos, Ilan Brenman e Ionit Zilberman, 32 páginas a todo color, Algar Editorial, 2011, tapa dura, tropecientas ediciones. Joder, hay artículos medioambientales (Los pedos de padre contaminan más que los pedos de vaca), artículos de El Mundo Today (Papá presenta su colección de pedos Otoño/Invierno), artículos gastroenterológicos (Intervención del cromosoma Y en procesos de flatulencia discontinua. Tres hipótesis). Mi hija, mi propia hija, inventó un juego: huele a pedo… de culo… de una persona… cuyo nombre empieza por erre, usa gafas, está medio calvo, escribe cosas como esta y ama los platos de cuchara. Y yo, claro, tenía entonces que adivinarme y fingir un gran enfado. Los hijos te devuelven hecho añicos al niño que fuiste. Ahora hay más canciones de flatulenciaso que antes. En los salvajes ochenta solo teníamos Enrique y Ana. Pedo de papi puf, puf, puf, puf, puf. La familia pedo levanten el trasero listos fuego. Etc. Etc. Lista dos. Sin duda hay más cuentos de hados fétidos, más camisetas graciosas, récord guiness multitudinarios, pedos íntimos, paternidades hediondas, chistes van un americano, un francés y un español, entonces para qué pregunta, un hombre y una mujer están en la cama y. Los pedos de papá Perrault fueron siempre memorables. Una arquitectónica escatología intestinal. Con olor de mil demonios. Ni los ogros. Alguna vez le reprendieron D’Aulnoy y Guillermo Carnero, tan exquisitos ambos, por ser tan cerdo, pero el viejo ladeó el cuerpo y soltó siete gases como siete leguas y los demás huyeron en tropel. Explícale tú al muy sinvergüenza, lista tres, que hoy en día nos sobran los juegos de mesa de tirarse pedos, los doritos sabor pedo, el premio nacional de pedos, grado y máster en pedos, pedos que imitan pedos, pedos que peroran sobre pedos, metapedos, multipedos, pedos rotos, la venganza de don Pedo, pedófilos, pedonautas, pedorretas, pedorros, pedillos a la mar, pedos adulterados, pedos de libro, de manual, de cajón, pedigüeños, pedúnculos de cultivo ecológico y corazones en pedazos. Agh, los cuescos de padre, fragancia del hogar de la niñez. 

Grupo de estudio/ Grupo de control.

En realidad sólo hay un grupo, a saber: alpavese [depresivo con necrosis mental que no cree en lo Derechos Humanos, nosebundo(s)[maníaco adicto a su ego y a la cafeína] y Raúl Sánchez alias de MRSG [una persona real]. 

El "Estudio" se realiza en el instituto de condicionamiento rey Juan Carlos I (ubicado las inmediaciones del río Manzanares), nombre provisional del proyecto: Manzanas de GUERRA. 

Vamos a morir de originalidad, piensa el Ingeniero en Condicionamiento [un mimo que de pálido no requiere de maquillaje y su lágrima negra es un tatuaje hecho con rotring del 0.5]. El mimo se carga todo el curro para que, al final, el director del proyecto, que lo único que hace es correr en su moto de 1100 cc en todas las direcciones contrarias que encuentra y recoger los méritos del futuro paper. El director del proyecto firma y adquiere prestigio porque ha firmado, hasta ahí su principal ocupación.

                                                   [CONTINUARÁ]

 

Raúl Sánchez (MRSG)

fe de erratas de NIPS [nosebundo inducido por substancias] 2.

[...] una vez de pequeño miré directamente al sol durante un eclipse. si hoy no estoy ciego es porque el carro mayor (el Viejo Oso) me trajo unos cristales para soldaduras a modo de protección.

 me enseñó 4 constelaciones, aún no tenía el nombre maldito, ni yo ni él. me enseñó a hacer una granja de caracoles partiendo de un cubo + una losa + unas hojas de lechuga. me enseñó la técnica sagrada de encontrar agua en el desierto, me enseñó a soldar, me enseñó que el Agua-lluvia es la mejor de las aguas posibles. la última vez que lo vi me dijo 3 cosas muy importantes: una: No pelees más. dos: gasta todo tu dinero, el dinero y tres: el aquarius de limón, éste es de naranja, ay... 

fe de erratas de NIPS [nosebundo inducido por substancias] 1.

 El capítulo perdido del asqueroso libelo conocido por nadie como NIPS.

Rosa se siente avergonzada y exhausta. Se duele nada porque lo único que le duele es su niño, es tan noble, se dice. Rosa floreciendo a base de mutilarse las espinas y acariciándole la cabeza a Carlos para que sepa que no está solo. Que mamá siempre estará ahí, para su hijo, su tesoro más preciado, su macho. Rosa reparte naipes, y se inventa su significado para que el niño vea que sí, que importa, si no a ella o al Viejo Oso o a su hermana, al destino; al destino sí le importa Carlos. Mira, le dice, sólo te salen Oros, el As de Oros es la mejor carta, y sonríe mientra la pena le atraganta el corazón y lo quiebra. Crac, crac, hace su diástole. CRAC.

Rosa florece mientras su hijo la puede ver, él siempre espanta la mirada contra los azulejos del salón, tan noble e inteligente que es o que era, ¿lo es?... se dice; ¿lo era? se pregunta. Y le da una baraja que la ordene, y mejore su capacidades cognitivas. Se lo dijo el médico, y Laura y Antonio. Ellos sí saben. No como ella o su marido [pobre Viejo Oso está destrozado].

Rosa se autolesiona las espinas llenándolo todo de objetos, tal vez le sea útil a Carlos cuando despierte de ese infierno. Es tan noble. Ahora le cuesta ir al instituto porque esos hijos de su putísima madre se rieron de él. Es tan noble que prefiere perder todas las peleas a darle en la cara a alguno. Y, recoge unas sillas de playa, Rosa ya ni mira al cruzar desde el contenedor a su casapuerta. Rosa tiene que resolver todos los problemas de la familia, por eso no duerme, por eso le dice a Carlos que le eche cojones, que cuando quiere algo siempre lo consigue. Rosa se arranca todas las espinas para que cuando llegue el momento que su hijo le pida un abrazo no salga herido como otras tantas veces. Ella sabe que es una leona, la Enana Marrón a punto de apagarse, pero después de trajinar con todo lo pendiente en la casa, con su hijo, con su marido, dedica las noches a trabajar y ordenar todas esas chucherías en forma de muebles a medio reparar por su hijo.

Nosebundo cree que la casa cruje de noche, pero es Rosa sacándose el daño que pudo hacer al niño por quererlo tanto, ella no es idiota, y sabe que amar tan fuerte a un hijo puede asfixiarlo por un instante.

 

Por Manuel R. Sánchez Guerrer

                                                                                                    [CONTINUARÁ].

 

 

uhc

 nosebundo contento con su memoria infernal

por Manuel R. Sánchez

Perdido y descreído de todo

 Barba Azul y el Marqués de Carabás fuman en un callejón sin salida. El primero nació allí, junto a unos cubos de basura, y quiere salir de la mierda. El segundo es un advenedizo que no merece ni el bordillo en el que se sienta y pretende morir allí fumado, cueste lo que cueste. Vaya dos patas pa’un banco. Yo también leí de joven a Bukowski por encima. No recuerdo haber sangrado, ni por la nariz, ni por el culo, pero algo de hematoma siempre queda. Ese cardenal confortable de los eunucos emocionales. La potra de papá Perrault es digna de estudio. La viva imagen de Jesucristo en la pasión, seguro de resucitar, pero más gordito y jugoso. En el patio de La Conciergerie también se juega a los dados. Se hacen timbas en ángulos muertos y rincones malolientes, allí donde papá Perrault amasó su segunda fortuna. La primera fue follando con su tía abuela rica hasta dejarla KO de una catarata de orgasmos. Único heredero, dijo el notario. El FBI sospechó que la había matado por la pasta. Falsificaron un par de pruebas, lo dejaron en cueros y lo mandaron a una celda con vistas al Sena. En el penal se reveló pronto como un as. Se llevaba bien con todos, los peligrosos, los sodomitas, los guardias, los locos, Cartouche, los enfermeros y los de la funeraria. Pasaba anfetas, tabaco, goma de mascar, prestaba dinero, se hizo con un séquito pretoriano. Los presos hacían cola de nueve a once como si fuese un rey carolingio, yo que sé, el puto Carlos III, por ejemplo. En la celda dormía con los pies en alto, apoyados sobre el barrigón de Taylor, su compañero y esclavo. Si querías matar a otro presidiario, recurrías a él. Si necesitabas unos calcetines nuevos, le visitabas. Si pretendías fugarte, sin problemas, había organizado la próxima fuga masiva, mira qué calidades, quedan dos primeros sin vender, y el precio, un regalo. Era el emperador en Santa Elena. Un dios rústico con un gladiolo enorme asomándole por el culo. Cuando lo soltaron se subió a la torre de la ametralladora y diseminó sus beneficios al viento sobre el patio. Hurra, gritaban los reclusos. Se fue desnudo, tal y como entró. Hurra. Papá Perrault ha leído mucho desde Bukowski. Hoy trabaja en su tercera fortuna escribiendo cuentos sobre fumadores de crac neoyorkinos y traficantes de obra robada en museos de pueblo. Su prosa es limpia como la de un psiquiatra de la UCA. Ya ha firmado su primer contrato editorial. Nada como tener la suerte de cara, amigos. Y esto es solo el principio.

Notas de amor para la gente que escribe en este blog

he desaparecido, lo sé. 

Nunca estuve

menos perdido en el vicio de los 

círculos concéntricos.

 

ni rezos ni magia negra 

ni memories en el ojo; 

éste anzuelo.

 

he desparecido y no sé.

 

escribo a vuela-qwerty: las carencias

y creencias en la fe

de la droga que libera

que son cadenas

ahora salto desde lo alto

de la casa vieja

caigo firme y con la 

escalera de madera al hombre [listo]

para devolverla, es el credo-ateo,

por favor, mis poetas, no me crujan por 

este enfado que me duraba

 

hace tantos años que no sueño

que descanso en un fundido a

negro como la boca del demonio

como la intención de Dios

cae la 

noche

y me resuelvo

 

[nota de amor para la gente que escribe en este blog, gracias por dejarme ser parte de vuestro círculo]

 

esta es nuestra danza del diluvio, sos queremoh.

 

Manuel R. Sánchez

 

 

Pizzicato

Coloca la mano. Así. Pulsa el Mi con el dedo 3. Este dedo, el corazón. Bartók se despierta sobresaltado en su modesto apartamento de la calle 57. La luz del final del verano atraviesa la persiana por sus rendijas. Está vestido con ropa de calle. Le duele todo el cuerpo. La pesadilla vuelve cada dos o tres noches. Intenta explicarle los rudimentos del piano a una niña muerta. Es su primera clase juntos. La niña está un poco menos pálida que él. Se resiste al sencillo ejercicio. Son las seis de la mañana. Ditta, puntual, está preparando café en la cocina. Bartók siente náuseas. La niña muerta aún le mira sonriente. Pulsa por fin la tecla, pero no suena nada. Buenos días, Béla. ¿Cómo te encuentras hoy? Ahora la habitación está vacía. La cama, la silla, el armario. Ni rastro de la niña. Igual, Ditta, igual. A pesar de que la ve incluso estando despierto desde su estancia en Saranac Lake, no ha encontrado cómo decírselo a su mujer y a los médicos. Se levanta con esfuerzo. Va al baño y mea sentado. Luego va al estudio y se sienta también. No hay tiempo. Tercer movimiento, compás 654 y siguientes, cuerda. Queda poco para terminar. Ditta entra enseguida en silencio con una bandeja. Él confirma que no es el olor del café lo que le produce náuseas. Los derivados del gas mostaza no están dando buenos resultados. Violines primeros y segundos, un solo acorde, pizzicato. Resto, corcheas dobles, iguales. Su mujer, cuando está trabajando, nunca le interrumpe. Se detiene unos segundos al cruzar por delante de la puerta. O como mucho, alguna vez, le ayuda a pasar páginas si se lo pide. Nada más. Posa la bandeja en la mesa auxiliar que hay a la derecha y se marcha de nuevo a la cocina. Él toma un sorbo. Anoche corrigió esa parte del piano, acompañada de escalas ascendentes de la madera. Contempla lo escrito. Ha sido angustioso regresar a las capacidades percutivas del teclado. Eso es para los jóvenes sanos, piensa con sorna. Qué lejos los años del Allegro barbaro y del furor primitivista. Y aún así, aún así, se rebela. Abandona el tres por ocho del tema y dibuja un pasaje mayestático de negras a tempo, fluctuantes y exactas. Acordes de martillos golpeando regularmente sus yunques. No, no, más bien como ondas, tienen que ser a la vez ondas ternarias, ondas de supervivencia, ondas de sangre no enferma, porque no van a poder conmigo. Ni la enfermedad, ni el exilio, ni la muerte. Si algo le intranquiliza es el concierto de viola. Eso lo lleva mucho peor. Es apenas un esbozo. Primrose tendrá que entenderlo. Tiene claro lo que quiere, aunque va con excesivo retraso. Demasiada fiebre. Demasiadas consultas. Centrémonos. El Adagio fue la despedida. Ahora necesita ser vital. La niña muerta está a su izquierda. Ya es una presencia endémica. Toca furtiva el La 0 con el dedo corazón, como le ha enseñado, pero no suena nada. Debería sonar tétrico y lúgubre. Una cuerda tañida en el infierno. Y no suena. Ese es el problema, piensa Bartók, que pronto no sonará nada. Aprovéchalo. Vivace, que no hay tiempo. Aprovecha que aún no suenan por ti las ambulancias del West Side. Repasemos otra vez. Tema del rondó, timbales, y a continuación una fuga. Tema y trio pastoril, beethoveniano. La danza de la vida. La puta danza de la vida. La niña sonríe divertida ante el exabrupto marcial. Le fascina lo que escucha. Bartók le devuelve una risa febril sin dejar de tocar. Compás 673, sigue en tres por cuatro antes del tempo primo, corcheas, scherzando. Ditta comprueba que va todo bien, es un decir, desde la puerta. Se une a la risa de su marido llorando en silencio. Siempre crescendo, Béla, arriba, como siempre has hecho. A ella también le gusta verlo trabajando y feliz, arrancando pellizcos a la vida, puede que por última vez.

Postrecito especial

 Escucha, amiga, esta historia tan triste y tan real. Nuestra protagonista tiene tantos nombres que no podemos darle uno que sea apropiado. Ojalá un paradigma, un símbolo, Justicia/Castigo/Venganza, que no fuera ridículamente pretencioso. Hay que salirse por la tangente. En cualquier cadáver exquisito, el cadáver es El Cadáver, es decir, las partes se sacrifican sin apego por el todo, así que podríamos llamar Sinécdoque a nuestra heroína, y santas pascuas. ¿Qué tal? Ocurrente, doctor. Ah, la vendetta femminile, dulce, cabal y explosiva. Supongamos que Sinécdoque Zunz, residente en calle Liniers, recibe una carta. Una carta informando del suicidio de su padre. Este sufrió una tropelía y huyó y sus enemigos se fueron de rositas y nunca, nunca lo superó, el pobre. En primer lugar piensa ejecutar su revancha con la escritura y publicación de un libro, uno que narre prolijidades, trapos sucios y secretos ocultos, y llamarlo Merci pour ce moment. Sin embargo, le parece un escarmiento manido. Solo funciona con famosos, casi ninguna editorial querría respaldar la vida insulsa de un paria desconocido. Además, cuesta un porrón escribir. Escribir interesante. Sinécdoque Gallo, ahora ecuatoriana con visado de estudios en USA, necesita algo más concluyente y expeditivo para resarcirse, una reacción lucreciana, y en lugar de buscarse un marinero sueco y fugaz, encuentra a un exmarine llamado John Wayne Bobbit y se casa con él. El fuckin’ sueño americano. Los primeros días el matrimonio fue anglosajonamente puntual: risas, un hogar, adopción del apellido del esposo y centros comerciales. Pero al poco tiempo Sinécdoque Bobbit se da cuenta de que el tipo es un bala perdida. Igual lo de John Wayne debería haberla puesto sobre aviso. La desprecia, la engaña con otras, la golpea y viola. Un hijo de puta de manual. Como hiciera Grisélidis, asume estoicamente durante años el agravio matrimonial, que se le hace cada vez más cuesta arriba. En el último momento, cuando estalla, empapada en sangre de cerdo, atranca las puertas del gimnasio con sus poderes telequinésicos y provoca un incendio que abrasa a todos los asistentes al baile. Y es que a la hora de contar un batiburrillo y no acusar dispersión, el ensamblaje de piezas dispares se vuelve esencial, y por eso en las dos sesiones iniciales del posterior juicio, Sinécdoque Bachmeier estuvo en silencio como si fuera espectadora de un programa de entrevistas. El asesino de su hija de siete años, Klaus Grabowski, acusado también de violarla, reconoció una parte de los hechos, insinuó que había sido seducido por la víctima y detalló los pormenores del tormento. El tercer día de proceso, Sinécdoque consiguió colar una pipa en el juzgado y descerrajó ocho tiros a Grabowski, de los cuales siete impactaron en su espalda y el octavo en el ala derecha del águila de Weimar que había tallada en el frontal del estrado. Esa misma noche, cuando acabó el rodaje, Sinécdoque Salander pidió al catering un bocata de calamares. 

Palabras que yo todavía no sé

 Los loros, en nuestro imaginario colectivo, tienen solucionados los problemas del lenguaje. Porque hablan, obvio. Pero también debido a que poseen el otro ingrediente indispensable que a nosotros, ajetreados sapiens, nos falta. No es la inteligencia. Me refiero al tiempo. Sabido es que los loros son eternos y que cuando nosotros llegamos al mundo ya estaban aquí. Eso les permite aprender, valorar y, en última instancia, autorrealizarse sin límite. El loro de Von Humboldt, por ejemplo, aprendió una lengua muerta. Sobrevivió a sus dueños, extintos tras recurrentes luchas territoriales con los caribes, hasta convertirse en el último hablante de su idioma. Cuarenta años después se lo encontró Humboldt en tierras del Orinoco, fresco como una lechuga, repitiendo a chorro palabras y palabras en lengua atur. Sin problemas verbales. Ni renales. Un papagayo sanote. Los alemanes de esa época estaban muy preocupados por el lenguaje. Novalis se moría por encontrar palabras que aún no conocía. Goethe navegó en la fecundidad de la palabra. Hölderlin descubrió su simbiosis catártica con la poesía. Richter derivó las dificultades hacia un conflicto particular con sus propias ocurrencias. Y mientras, el hallazgo de Von Humboldt, pico, color y plumas, de vuelta de la vida, del mundo y de las formas lingüísticas del extrañamiento. Otro caso distinto fue el loro de Reboiras, ejemplar patrio, que guardaba en su interior toda la Historia detallada y crítica de Castroforte, desde la época de los marinos efesios y las pesquerías romanas. Era un aedo con alas. Así se refería, más o menos, en las leyendas locales. El loro en GTB es enigma filológico en sí mismo. Su dueño, que era boticario, es decir, alquimista, solo necesitaba descubrir la Palabra Secreta que disparase el mecanismo recitativo del pájaro y dictase de pe a pa la crónica completa de la ciudad. Otra vez la Palabra como piedra filosofal. La búsqueda sin fin del Verbo exacto. El vicio de poetas y glotólogos. Ayer hablando de pedos y hoy de loros. Qué incorrección. ¿Dónde estaba el pasaje de la sola palabra que te gustaba tanto? Magníficas aves, che. Antaño fueron dinosaurios chiquititos. Su evolución se dio en muy pocas generaciones. Cosas de la longevidad. Aprendes idiomas, descartas adjetivos, te mueres siempre tarde. Los loros tienen tiempo para conocer palabras, clasificarlas y elegir cuidadosamente las que van a usar. Su economía de medios es entendida por nosotros, animales incapaces per se, como una incapacidad animal. No, no. Los loros han seleccionado muy bien sus palabras, las que repiten, porque han tenido tiempo de meditar y resolver. Han descartado lo superfluo. Han alcanzado la perfección comunicativa. Está clarísimo que Flaubert mató al loro de Félicité para que no acabara dominando las palabras mejor que él.

Palanganato

Cambiando de tercio, hagamos un panegírico. Pongamos las cosas en su sitio, que si La saga/fuga de J.B. es mejor que el Quijote, se dice y punto. Una vez levantada la polémica, departamos de esa logia masónica rosacruz, femenina y suigéneris, que fue el Palanganato. Si la letra P regenta esta no obra, la invención quizá más feliz de don Gonzalo tenía que estar. Estar en un no lugar privilegiado, quizás un estante, voy improvisando, del cuarto de trabajo de papá Perrault. Cada vez que Ravel viene de visita y cierra la puerta tras de sí, la saga/fuga cae al suelo inevitablemente, como la razonable y por lo mismo loca Gramática de Andrés Bello. La retranca de Torrente Ballester era insuperable, pero ahí andamos, probando. Fue Lilaila, una de ellas, Barallobre seguro, quizás a fines del XVIII, la que trajo desde Austria el rito rosacruz a Pontevedra, que ya no engañamos a nadie con lo de Castroforte, ¿eh, Gonzalito? Cuando la Restauración, el juez fernandino de turno condenó a muerte a Lilaila por algo de una bandera premonárquica, a lo Mariana Pineda, aunque es evidente que lo que deseaban los próceres de la tardocontrarreforma era aniquilar los ritos masónicos mujeriles. Hasta aquí la ortodoxia. Resultó que la mártir aún tuvo tiempo de recibir la visita de su nieta Celinda, de doce años, en su celda y transmitirle punto por punto los fundamentos del conciliábulo de féminas. Pero. Nótese por su aislamiento una función adversativa de primera categoría. Pero. Donde Lilaila enunció palingenesia y metempsicosis, Celinda entendió palanganato y escopetástasis. Y bueno, durante el siglo XIX esta logia local fue un despropósito completo. La tía Celinda no es que hiciese lo que pudo con los mandamientos de la yaya, sino lo que le dio la imperial gana. Seguiría dando datos. Destripando, vamos. Sin embargo creo haber despertado curiosidades suficiente. Al menos entre los devoralibros más intrépidos. Ataos los machos, que esto del Palanganato debe tratarse como del uno por mil del total de lo que pasa en este don Quijote mejorado. GTB. Retranca. Palingenesia. Escopetástasis.